Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Япо́ния — группа незначительных островов Курильской гряды, которая исторически должна принадлежать России, как правопреемнице Золотой Орды. Однако все испортил божественный вихрь Камикадзе, разметавший в море ордынскую эскадру хана Хубилая и не позволивший татаро-монголам завоевать Японию и установить там татаро-монгольское иго со всеми истекающими последствиями.



99,9 % населения Японии составляют японцы — потомки евреев, выведенных в своё время Моисеем из Египта в Израиль, а оттуда дальше на восток. Многие европейцы считают японцев узкоглазыми, однако на самом деле это не так. Секрет — в хитром (так называемом «ленинском») прищуре, который предки японцев освоили много веков назад в качестве боевого приёма, позволяющего ввести в заблуждение врага. Эта хитрость настолько глубоко проникла в японскую культуру, что в наше время японцы рождаются уже прищуренными и не расщуриваются до самой смерти.

В исторической ретроспективе титульная нация Японии ничем не примечательна, так как за три тысячелетия ни один её представитель не научился играть на баяне и плясать народный танец «яблочко». Однако в своё время Япония была заселена волосатыми косолапыми преведами (айнами по-японски или вуки по-джедайски), поголовно вырезанными японскими самураями в состоянии аффекта. Кроме пьяных выходок под названием харакири, высушенной воблы под названием суши и мутной самогонки под названием сакэ, увлечениями японцев являются мания величия и стремление совершить сеппуку (харакири) всем остальным народам Азии.

Государственный язык Японии — ингриш (日本語, Ingurishu), произошедший в X—XI вв. н. э. от идиш и ставший основой для многих современных языков, включая английский, суахили, язык глухонемых спецназовцев и Лисп. До недавнего времени характерной чертой ингриша являлась сложная иеролифическая письменность, унаследованная непосредственно от значков, которые предки современных японцев срисовали с моисеевых скрижалей Завета. Однако проведённая в 1954 году языковая реформа упразднила редко используемые иероглифы, оставив только 65536 самых необходимых. Среди учёных до сих пор не утихают споры о том, насколько пагубное влияние реформа оказала на японскую литературу. Все сходятся на том, однако, что потери были огромны. Например, известнейший памятник древней письменности, пятитомник «Гэндзи моногатари» (源氏物語, букв. «Сказание о гандже»), в записи по новым правилам превратился в рассказик объёмом в два тетрадных листочка и вместо эпической истории об истинных ценностях повествует теперь о любовных похождениях некоего средневекового придворного.



В некоторых отдалённых деревнях сохранился также древнеяпонский язык, принадлежащий к тибетско-медведской языковой группе. Сейчас древнеяпонский используется исключительно для составления хайку и эпитафий



Возникновение Японии

После исхода евреев из Египта в Израиль многие еврейские политические деятели критиковали Моисея за то, что он решил основать государство в единственном месте Аравийского полуострова, где отсутствуют залежи нефти. Наиболее радикальные политики во главе с супругами Идзанаги и Идзанами Рабинович приняли решение идти дальше на восток, чтобы найти более богатые полезными ископаемыми земли. После долгих блужданий по Курской магнитной аномалии, Уралу, Сибири и Дальнему Востоку Рабиновичи наконец сумели отыскать острова, на которых не было не только нефти, но и вообще никаких природных ресурсов, кроме выброшенного волнами на берег пучка морской капусты и нескольких протухших медуз.



Здесь мнения путешественников разделились. Возглавляемые Идзанаги Рабиновичем прогрессивисты предлагали идти через пролив дальше на восток, утверждая, что так велит их священная книга «Коро Боку» (яп. 轆僕; букв. «Катящийся малыш»): «…ушёл я от старой женщины, и от мужа её ушёл, а уж из сей бренной обители уйду и подавно». Реставраторы же, руководимые Идзанами Рабинович, настаивали на возвращении в Израиль, основываясь на древнем пророчестве из манускрипта «Кури-на Рия» (яп. 庫裏な利矢; букв. «Рия с монастырской кухни»): «промытые и нафаршированные гречневой кашей потроха поместить обратно в выпотрошенную тушку…». Спор затянулся на несколько десятилетий, за это время будущие японцы осели на островах, обзавелись домашним хозяйством и как-то привыкли к пище из медуз и морской капусты. Кончилось тем, что чету Рабиновичей сменил у кормила власти их сын, джедай Дарт Херохито, провозгласивший себя императором. Херохито накормил японцев пятью хлебными рыбами (яп. 鯛焼き — «таяки») и затем, пока все спали после сытного обеда, объявил обе священные книги диалектически истинными. В честь этого события страна получила название Нихон (от яп. 日本 — «ни хон»; букв. «две книги»).



Период самоизоляции

На протяжении двенадцати столетий японцы скапливали свои армейские резервы из железных киборгов-самураев, чебурашек-ниндзя и школьниц в коротких юбках. В перерывах между мечтами о господстве над Азией японцы предпочитали драться между собой и делать показательные харакири. Иногда им даже удавалось вторгнуться в близлежайшие хутора на Сахалине и в Корее, но они были изгнаны известным хакером и пиратом Хубилаем, работавшим на китайскую транснациональную корпорацию Юань-Орда. Хубилай погрузил свою армию на «Титаник», и попытался добраться до Японии, но Император применил Силу, и «Титаник» затонул. Сам Император не вынес гибели по его вине такого количества живых существ (среди переправлявшихся были лошади, крысы, тараканы и другие невинные животные) и развоплотился на третьем уровне Сумрака. Потрясённые японцы объявили его первым камикадзе, а сами перешли в изоляцию, замаскировали свой остров под коралловый риф и избрали императором некоего Сёгуна, который и правил ими на протяжении 300 лет — до тех пор, пока Дарт Херохито не взошёл вновь на японский престол, обретя земное воплощение в юноше по имени Мэйдзи.



Япония в XX веке



Затопление одного из японских острововВ 1941 Япония напала на Международный торговый центр в Пёрл-Харборе, уничтожив при этом америкосский 666-й торговый флот. К сожалению, 3 авианосца США, а также Бен Аффлек, уцелели и нанесли ответный удар по Японии. Япония прекратила своё существование в 1945, когда америкосы сбросили на острова атомные бомбы и листовки, утверждавшие, что Дарт Херохито на самом деле — не Бог. Узнав, что Император — не Бог, японские самураи покончили жизнь харакири. В ответ на это Дарт Херохито 2 сентября 1945 торжественно затопил Японию в пучинах Тихого океана. После войны америкосы насыпали на её месте новые острова, заселённые бывшими военнопленными, с целью производить там тамагочи, детские мультипликационные порнофильмы (пресловутое онемэ) и другие товары народного потребления. Императором Японии было провозглашёно новое земное воплощение Дарта Херохито, председатель Либерально-покемоновской партии Пикачу.



Плоды американских бомбардировок дали о себе знать. Вскоре в Америке появились мстители — черепахи-мутанты ниндзя, разоряющие гнёзда среднестатистических америкозовских налогоплательщиков. Говорят, что вышеупомянутые мутанты являются прямыми потомками черепахи Годзиллы, которая во время бомбёжек как раз отдыхала в Японии.



География Японии

Япония состоит из четырёх крупных территориальных единиц, ранее известных как префектуры, а в 2001 году переименованных в федеральные округа.



Федеральный округ Хоккайдо расположен в северной части страны. Тяжёлые климатические условия (ураганные ветры, обильные снегопады, не прекращающиеся даже летом, среднегодовая температура —76°C) делают исследование Хоккайдо чрезвычайно затруднительным. Так, беспилотные аппараты «Великий поход-1» и «Великий поход-2», посланные на Хоккайдо в 1996 году в рамках программы Всеяпонской переписи населения, пропали бесследно, отчаянные попытки ЦУПа (японского национального Центра Управления Переписью) восстановить связь с ними оказались безуспешными. Открыть миру все загадки этого таинственного региона современной науке ещё предстоит.

В западной части Японии находится федеральный округ Кансай, населённый натурализовавшимися в Японии выходцами из Албании. Кансайцы бережно хранят завещанные им предками албанский язык и древнюю культуру, за что пользуются среди остальных японцев заслуженным уважением и почётом. Столица Кансайского федерального округа — закрытый город Осака-60.

Федеральный округ Окинава лежит на южной окраине Японии. Население Окинавы более чем на 90 % состоит из понаехавших америкосов. Основной вклад окинавцев в экономику Японии составляют торговля Кока-Колой на розлив и изнасилования школьниц. Также в Окинаве расположен крупнейший в мире завод по производству жужжальных устройств OKI.

На востоке Японии расположен федеральный округ Фудзияма. Главная достопримечательность округа — одноимённая гора-вулкан, в жерле которого находится столица Японии, город-герой Токио-3. Столь странное на первый взгляд название его объясняется просто: древние столицы японского государства, города-герои Токио-1 и Токио-2, были разрушены извержениями колоссальной силы, получившими названия соответственно Первый удар и Второй удар. Японцы хорошо усвоили преподанный им урок: в настоящее время в рамках государственной программы по предотвращению природных катастроф в подземельях Токио-3 идёт постройка громадного боевого робота TBS — «Tokyo-3 Back Strikes» («Токио-3 наносит Ответный удар»).



Армия Японии

После Второй мировой войны страны-победительницы обиделись на Японию за то, что она выступила на стороне Ситхов, и запретили ей иметь собственную армию. Запрет тяжело ударил по японскому обществу, чрезвычайно усилив утихшие было после затопления Японских островов самоубийственные настроения. В 1947 году была принята новая Конституция страны, в девятой статье которой было прямо указано на невозможность и недопустимость дальнейшего существования нации неудачников. Во исполнение этой статьи были созданы Японские Силы Самоликвидации (Japanese Self-Destruction Forces, JSDF).



В настоящее время в состав JSDF входят отряды покемонов, тамагучи, маленькие школьницы с волшебными жезлами, тентаклевые монстры и огромные шагающие боевые роботы-трансформеры. Путём неустанных тренировок, медитаций и учебных боёв с атакующими Землю инопланетными чудовищами они готовятся выполнить свою главную задачу: физически уничтожить всё население островов и всех японских граждан, проживающих за рубежом, после чего совершить обряд харакири.



Вопреки распространённому заблуждению, зомбирование населения Европы и Америки не является одной из целей JSDF. Согласно официальной военной доктрине, эта миссия (имеющая перспективой полное уничтожение человечества и других форм жизни во Вселенной) возложена на производителей аниме.



Знаете ли вы, что

Суровый нрав нижних чинов японской полиции (городовых) вошёл в поговорку во многих языках мира, включая русский и албанский.

Из бумажных салфеток, потребляемых японцами за год для изготовления оригами, можно было бы изготовить более 75000 тонн варёной колбасы.

Самое дорогое в мире вино — «Сакэ д’Икэм», бутылка которого была продана с аукциона Сотбис за 90000 убитых енотов — изготовлено из риса, выращенного на личной рисовой плантации Императора Японии.

Горные лыжи были изобретены жителями предгорий горы Фудзияма. Этот вид спорта так популярен среди японцев, что даже английское слово «ski» («лыжи») произошло от искажённого японского «суки» (яп. 好き; букв. «любовь», «симпатия»).

@настроение: хихикающее

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Verb for Shoe: электронные ботинки обучаются стилю владельца



Это компьютеризированная обувь "Команда для туфли (обуви)" (Verb for Shoe), способная подстраиваться под стиль ходьбы или бега владельца, запоминать его вкусы и даже заводить за него знакомства на улице.



Команды имеются в виду компьютерные, и это сказано не в переносном смысле.



В данной обуви есть две воздушные камеры (в передней части подошвы и под каблуком), наполнение которых и, следовательно, их жёсткость, может меняться в широких пределах. Специальный сенсор внутри отслеживает двигательную активность владельца.




Verb for Shoe могут отличаться по дизайну и начинке (фото с сайта verbforshoe.com)



Встроенный специализированный микрокомпьютер ThinkShoe (с ультранизким расходом энергии), работающий под управлением специальной же операционной системы Magellan, способен постепенно обучаться индивидуальному стилю ходьбы хозяина пары Verb for Shoe и раздельно подстраивать упругость переднего и заднего воздушного "пузыря".



Можно сказать, что эта обувь действительно становится индивидуальной, и не потому, что разнашивается "по ноге", как любые новые туфли.



Сенсор в ботинке способен различать ходьбу и бег, равно как и нечто промежуточное. Во время интенсивного бега (или прыжков) камеры надуваются сильнее, чтобы обеспечить большую энергоёмкость и упругость подошвы.



А при спокойной ходьбе воздух из камер стравливается, обеспечивая большую мягкость и комфорт. При этом время реакции системы составляет 15 миллисекунд.




Компьютер, две воздушные камеры, сенсоры и радиопередатчик — начинка Verb (иллюстрация с сайта verbforshoe.com).



Ну, а если что-то сломается в чипе? Во-первых, о различных проблемах может сигнализировать встроенный вибратор.



Во-вторых, ThinkShoe по беспроводной связи может соединяться с настольным (карманным, мобильным) компьютером владельца.



Скорость обмена данными составляет 1,5 мегабита в секунду, используемая радиочастота — 2,4 гигагерца.




Упругость камер проверяется и подстраивается несколько раз в секунду



Через компьютер хозяин обуви может подстроить индивидуальные параметры (предпочтительная жёсткость), идентифицировать проблемы, а также заложить в память ботинок изображение своей визитки, фотографии, небольшие аудиофайлы или иную информацию о себе.



Зачем? Дело в том, что владельцы Verb могут образовывать виртуальное сообщество.



При встрече на улице разные туфли Verb узнают друг друга и тут же обмениваются по радио визитками хозяев — эту информацию можно посмотреть на домашнем компьютере.



Последний, кстати, оснащается идущим в комплекте с обувью микрокомпьютером — радиопортом ThinkPod.



Объём памяти у каждого ботинка может достигать 128 килобайт (16 килобайт в базовой версии). Не очень много, но для его целей — более чем достаточно.



Ещё ботинки Verb могут выходить в Интернет и связываться с сервером компании-производителя. Для точной идентификации неисправностей и обновления собственного программного обеспечения.



Постоянным анализом работы системы занимается специальный софт ShoeDoctor, встроенный в обувь. А вообще "ботиночный" софт составляет приличный список.



Например, есть программа ThinkFitness, которая записывает до шести часов движения, чтобы позже на экране компьютера вы могли посмотреть — как долго ходили и бегали, когда переходили на шаг и наоборот, с какой скоростью бежали, сколько пробежали и так далее. Всё — в виде наглядных графиков.



Интересно, что Verb — это не просто некая одинокая модель, это основа, на базе которой заказчики компании могут создать нечто действительно индивидуальное.



Во всяком случае, при заказе через Интернет можно выбрать не только размер обуви, но и, так сказать, её пол (стиль туфель — мужской или женский), те или иные особенности дизайна, равно как и опции в электронной части.



Работают ботинки от пары плоских "часовых" батареек, которых хватает примерно на два месяца. Вся электронная начинка герметизирована, так что воды ботинки Verb не боятся.



Тут же нужно добавить, что электроника в этих ботинках спокойно переносит сильные удары, а вес ботинка, как ни странно, не превышает типичный вес обычной обуви того же размера — 524 грамма каждый.



Стоимость пары Verb составляет от $500 до $1 тысячи, в зависимости от установленных опций, объёма памяти чипа, к примеру, или списка заказанного софта (не все программы для этих ботинок прилагаются в базе).



А гарантия на Verb даётся примерно как на авто — шесть месяцев или 480 километров пробега. Что наступит раньше — решать владельцу. Фирма полагает, что пробег будет "откручиваться" быстро — ведь так здорово носить обувь, которая откликается на ваши желания, да и случайное знакомство "не прочь завести".



Вот так получается, что компьютерная революция — локомотив истории обуви.


Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Квантовая кровать пуленепробиваемо укрывает спящих от террористов



Счастливые обладатели самой защищённой кровати: доброе утро!



Нет, это не шутка, не розыгрыш. Подобная гробу кровать "на случай ядерной войны" – абсолютно реальная вещь стоимостью $177,6 тысячи. А поскольку доставка в пределах Штатов занимает 10-14 недель, изобретатель спальни даёт 12-процентную скидку и предлагает свой продукт всего за $156,3 тысячи.

"В случае чего вам не придётся сломя голову нестись в убежище, вы уже находитесь в нём", — говорит 47-летний инспектор паровых котлов из Виржинии Джеффри Воллинг (Jeff Walling). Это он в начале 2001 года изобрёл "Квантовую спальню" (Quantum Sleeper), назвав её так, по-видимому, для красоты.

Дело было так. С сыном и дочерью Воллинг гулял по Майами, глазел на роскошные особняки и вдруг спросил себя: а на что я потратил бы кучу денег, если б был богачом? В ответ воображение инспектора выдало кровать с крышкой.

Пока до сверхзащищённой спальни не додумался кто-нибудь другой, Джефф в августе 2001-го обратился в патентное ведомство США (USPTO) с просьбой закрепить за ним авторство.

Тишину длящегося по сей день ожидания патента нарушило 11 сентября — Воллинг понял, что "кровать должна быть чем-то большим, чем запирающийся на ключ ящик для богатых детей".

Джефф решил, что необходимо сделать спальное место на случай ураганов, торнадо, наводнений, применения отравляющих веществ, газов, нападения грабителей, террористов и так далее. Должна быть кровать, "защищающая от всего".

Мозговой штурм, произошедший при участии детей Воллинга — Джона и Джессики — породил "самое безопасное место отдыха, которые вы когда-либо имели"




Единственный прототип сделан из дерева. Для пуленепробиваемых поликарбонатов нужны инвесторы



"Quantum Sleeper — это система безопасности высочайшего уровня, разработанная для максимальной защиты в различных враждебных окружающих средах". И вот что имеется в "квантовой усыпальнице":

• Стальная рама с пуленепробиваемым покрытием из поликарбоната;

• Вентиляция с биохимическими фильтрами;

• Средство защиты органов дыхания;

• Независимые системы управления;

• Механизм закрытия убежища в чрезвычайной ситуации;

• Зеркальное покрытие над головой, позволяющее видеть через него только с одной стороны – изнутри.

• Датчики приближения, дыма, движения и другие сенсоры;

• Системы аварийной связи;

• Система, собирающая звуки снаружи и усиливающая их;

• Воздухо— и водонепроницаемость;

• Возможность перехода на внешнее и дистанционное управление;

• Резервные батареи;

• Система туалетных принадлежностей.

Последняя система из списка интересует многих, но подробностей о ней никаких нет. Да, ведь есть и "развлекательные опции". К ним относятся CD и DVD-плееры, компьютер и почему-то — микроволновка с холодильником.

Для, так скажем, активной защиты обитатели могут оснастить Quantum Sleeper разбрызгивателями слезоточивого газа, автоматизированными руками и каким-нибудь вооружением.




Схему Воллинг сделал такой мелкой, что невозможно разобрать надписи. Должно быть, опасается воровства идеи — патента-то пока не получил



А теперь вероятный сценарий развития событий. Хозяева спят, в дом проник злоумышленник. Его присутствие обнаруживают датчики движения, по их сигналу крышка быстро закрывается, и оказавшихся в "раковине моллюска" людей будит сигнал тревоги.

Домовладелец наблюдает за грабителем через "одностороннее" стекло, в то время как злодей может видеть только зеркальную поверхность. Совершается звонок в полицию и, возможно, распыляется газ. В общем, на первый взгляд, благодаря Quantum Sleeper добро побеждает зло.

Потом выясняется, что в стандартной комплектации кровать весит 907 килограммов (не всякий дом такую потянет), что от пожара "Квантовая спальня" не способна защитить. Что в случае наводнения заканчивается воздух, что с "ловлей" биохимических агентов напущено много тумана и так далее.

Разумеется, вызывает недоумение сопоставимая с ценой дома стоимость убежища – минимум $160 тысяч. Воллинг не сдвинулся с мёртвой точки деревянного прототипа своей системы: "Мы пробуем продать идею/изделие и ищем инвесторов, чтобы строить новые опытные образцы", — пишет изобретатель.

Пик потребительского интереса Quantum Sleeper пережила в августе прошлого года, после чего за ней закрепился статус "выбор законченного параноика". Напоровшись на фотографию кровати, люди недоумевают: это что, сатира и юмор? Ответ вы знаете. Будем считать его утешительным.


Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Я уже начала оживать. Сегодня защищала диплом.Кошмар!!! В предыдущие дни всем ставили классыне оценки без проблем, а сегодня пришла одна кикимора и начала от нечего делать... Двум людям до меня вернула диплом с двойками, а мне пришлось не защищать диплом, а почти ругаться с ней во время защиты, иначе и меня бы завалила. В итоге получила 4, хотя завкафедры, отправляя меня на дипломирование в рецензии написала, что диплом заслуживает "отлично". Какая же я злая!!!

@настроение: Злое и кровожадное!!!

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
А-а-а-а!!! Мне нужно дописывать диплом, а я никак себя не заставлю. Ну просто морально не могу себя заставить написать этот клятый баланс предприятия, которое я придумала всего-ничего неделю назад и от фонаря расставила все затраты. Зато радует одно - у меня в дипломе аж одна формула, когда у остальных наших их сотни! Пусть комиссия обломается - не выйдет загрузить меня, так как весь диплом построен на моей фантазии, немного теории и рассчетах затрат, взятых из головы. Да здравствует фантазия!!! Надоели анализы балансов и эффективности мероприятий!!!

@настроение: явно не дипломное

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Я сегодня опять долго спорила с музой. В итоге я сдалась - села, цапнула одинлист из очередной копии диплома и на обратной стороне нарисовала девушку в декоративном купальнике и широкополой шляпе от солнца. В общем, музе этого хватило на некоторое время и я теперь спокойно занимаюсь учебой.

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Это ужасно! Это неправильно! Это невовремя! Ну почему именно СЕЙЧАС???

Мне нужно писать диплом, не отлипать от коспектов я а я не могу даже строчки написать. Я ужасно хочу взять в руки карандаш, либо открыть фотошоп и рисовать, рисовать, рисовать, позабыв обо всем!!! Ну почему именно сейчас??? Почему не через шесть дней???

Муза, муза! Ты как всегда прилетаешь очень невовремя.

@настроение: творчески-подавленное

21:45

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить


Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Не, ну у нас в деканате и на кафедре явно работают сплошные идиоты...

Вчера без четверти восемь меня разбудил звонок мобильного. На связи обнаружилась наш декан, поинтересовавшаяся - знаю ли я, что у меня два долга и я уже в списках. Я честно призналась, что не знаю, так как все давно сдала. В общем, мне велели срочно просыпаться и через час быть в универе. Там я взяла два бегунка и два дня ловила нужных преподов, дабы переставить оценки в ведомости. И вот, сегодня вечером, мне позвонила одногруппница и сообщила, что мне срочно нужно явиться завтра в универ, така как у меня не записано предприятие по диплому. В общем, фигня полная, так как это предприятие я говорила вместе с темой диплома. А главное - что одногруппнице это сказала секретарь, с которой я, между проччим, днем общалась раз пять.

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Родители были в гостях. Папа пришел немного навеселе. Говорят, что он у них там так напелся на караоке, что народ сказал, что будет ему деньги давать, лишь бы больше не пел... Так что теперь я знаю новый способ зарабатывания денег.

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
О, чудо! Только что заработала треться лампочка на люстре. Что с ней уже не далали (даже люстру снимали и ремонтировали), а она все равно в 98% случеав не работает. Включается и выключается по настроению. Иногда начинает мигать, видимо, предлагая мне выучить азбуку морзе. И вот она опять заработала! Так что все падаем на крлени и иступленно начинаем молиться Великой Лампочке, парелельно ожидая происшествия чего-то необычного и сверхъестественного.

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить










































00:41

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить


Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Объявлены номинанты антипремии журнала «Маркетинг Менеджмент» «Золотой индюк». Жури конкурса объявляет, что претендовать на победу в этом конкурсе могут «только самые худшие и нелепые работы в области маркетинга, которые обеспечивают бессмысленное расходование бюджета или, что еще лучше, наносят ущерб рекламируемым товарам».



В мае лауреатами АнтиПремии стали:



Номинация "Программа стимулирования" - акция "Сыр "Хохланд" - ванна моей мечты".





Номинация "Наружная реклама" - "Fiat Grande Punto - Галстук, Пузо, Не стоит".





Номинация "Нейминг" - мороженое "Ружаблан" (исполнитель - Агентство "Креазот").



Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Из сборника "101 самый глупый случай в бизнесе"

Победитель в разделе маркетинг.

С помощью испанской поп сенсации Талии Соди, Hershey представляет вам Cajeta Elegancita, новые конфеты на латиноамериканском рынке. Достаточно сказать, что слово cajeta переводиться с испанского как «маленькая коробочка». В Мексике словом Cajeta также называют нугу.

Но во всех остальных испано-говорящих странах это сленг, который означает женские половые органы.


Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить


Ботинки цепляются за поручни каблуками, а девушка цепляется за торчащие из них ремешки (фото Eelko Moorer).



А что это за девочка? И где она живёт? Это Элис! Элис Вольфф (Alice Wolff). А почему она висит вниз головой в вагоне метро? А потому, что её друг-дизайнер сделал ботинки, с помощью которых можно вот так висеть на поручне. "Некоторые пассажиры типично по-британски промолчали, другие спросили, являются ли ботинки новым продуктом, и можно ли их купить", — рассказала, отвиснув, Элис.



Ответственность за подвешенную девушку в красных ботинках берёт на себя Элко Морер (Eelko Moorer), 32-летний уроженец Голландии, перебравшийся на учёбу и постоянное жительство в Лондон.



Обувь для висения, придуманная Элко в 2005-м, незатейливо называется Tube Shoes, где Tube — это не просто труба, а самое что ни на есть метро. Причём, хотя свисающая Элис больше напоминает летучую мышь, ботинки являются частью проекта "Люди-птицы" (Bird People), в рамках которого человек уподобляется пернатым: сидит на жёрдочке или перилах балкона. Или да, висит в подземке.




Элис на глазах весёлых пассажиров упражняется на линии Пиккадилли. Думается, провиси она так минут сорок, её лицо стало бы не менее красным, чем сапожки (фото Mail on Sunday).



Морер говорит, что родил идею после того, как задремал и, соответственно, проснулся в вагоне метрополитена:





"Я открыл глаза и подумал, что, мол, вот было бы круто, если б кто-нибудь сейчас вошёл в вагон и начал висеть вверх тормашками на поручнях, — вспоминает Элка. — Я вообще люблю делать объекты, которые дают людям ощущение освобождения, мне нравится моделировать поведение животных, используя привычную окружающую среду, в которой человек уже находится".





Создание ботинок заняло неделю: "Труднее всего было сделать подошвы, ведь я должен был удостовериться, что никто не свалится, — признался дизайнер. — О реакции пассажиров я могу сказать только то, что она смешанная. Одни удивляются, другим это нравится, а третьи — так просто потрясены. На самом деле обувь задумывалась как разовый проект, но если кто-нибудь заинтересуется и захочет получить пару себе, я, возможно, мог бы сделать ботинки и для него".




В проект "Люди-птицы", помимо ботинок для метро, входят сиденье для балкона и жёрдочка (фото Eelko Moorer).



Между тем пронырливые журналисты получили комментарий представителя лондонской подземки. Он вполне предсказуемо заявил: "Это опасная и глупая затея, которая может привести к серьёзным ранениям не только использующего ботинки человека, но и других пассажиров".





На этом можно было бы и закончить, обозвав Морера, например, выпендривающимся придурком, который, во-первых, провоцирует таких же кретинов обоих полов рисковать своей шеей, а во-вторых, издевается над пассажирами, вынужденными всю дорогу лицезреть перед лицом покачивающуюся пятую точку. Можно было бы, но Элко – отнюдь не идиот. А кто же?




Благодаря такой ерунде, оказывается, можно стать известным дизайнером. Кстати, медвежьи коврики Элко готов клепать на заказ: разные цвета, можно положить на пол или на стену повесить — незаменимая вещь (фото Eelko Moorer).



Вы, быть может, не поверите, но Морер — признанный талантище. В 2005 году он вошёл в число 16 студентов-победителей ежегодного студенческого соревнования дизайнеров, устраиваемого Британским Советом (British Council), и был отправлен на Международную мебельную ярмарку в Милан (Salone Internazionale del Mobile).



В Италии наш герой представил шкуру неубитого медведя, сделанную из уретанового каучука. И так это, видимо, всем понравилось, что в этом году Элко поехал в Милан снова, в качестве участника экспозиции "Великие британцы: изобретательные терапии" (Great Brits: Ingenious Therapies).




Элко Морер собственной персоной. Охотно верится, что у себя дома (фото Blyth).



Выставка завершилась 23 апреля, но показанные на ней творения Морера всё ещё можно посмотреть на этой странице.



В официальном описании о них сказано, что это "серия мрачных, наводящих на размышления объектов: сиденье, приглашающее то ли к полёту с балкона, то ли к самоубийству, ботинки с крюками, удерживающие человека, висящего вверх тормашками на поручне вагона, и коврик в виде медвежьей шкуры с резиновым "мехом".




Синтетические джунгли были представлены как примерчик тех самых изобретательных терапий от великих британцев (фото Eelko Moorer).



Не упомянута тут только новая работа — "альтернативная жилая среда для современного дома", именуемая "Глубоко в джунглях" (In the Jungle Groove). Она представляет собой украшенную пальмами кучу искусственных лиан и различные приспособления для лазания, качания и висения — позавидует любая обезьяна.





Пожалуй, единственное, чего не хватает в этих "джунглях" — это вагона метро, пассажиров и, конечно же, Элис Вольфф


@настроение: прикольное

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
У меня пропадало одно занятие по восточным из-за того, что в прошлое воскресенье родители надумали поехать в гости, а я должна была везти их назад (до чего же я не люблю ездить, когда на улице стемнело!!!). Ну да сейчас не о том. В общем, я решила заменить пропадающее занятие по восточным, занятием по стрип-денсу для нафинающих. Сегодня я сходила к другому преподу. О-о-о-о... Как классно!!! Какой в итоге танец получился... И совсем не тяжело. Все. Решено. Подучусь немного восточным и потом паралельно пойду на стрип. Но именно к этой преподавательнице.


@настроение: притятноуставшее

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Недавно у нас пропал хлеб. Лежал долго-долго в хлебнице и пропал. В смысле - его больше нельзя есть. И вот, мы его положили к сухому хлебу, что бы выкинуть. Вдруг, пару дней назад я замечаю, что кроме того, что он по краям немного зацвелл втунти он стал какой-то оранжевый, словно его чем-то нафаршировали. Что это? Кто знает? Что же они кладут в этот хлеб, что получается такое? Просветите.




@настроение: удивленно-испуганное

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
А я сегодня видела радугу. Она была такая ярка я и красивая. За спиной светило солнце, у ног бегала собака и постоянно требовала сыра, я целых десять минут стояла и неотрывно смотрела в небо. Сначала радуга была яркая-яркая и очень широка явнизу. Она была не полная, только правая сторона и чуть меньше, чем половина. А потом она начала тускнеть. И вот, низ начал потихоньку таять, а верх все добавляться и бобавляться. И вот осталась уже дуга только вверху. И вдруг эта верхняя дуга начала спускаться вправо и... О чудо! Радуга уже оказалась справой стороны. А главное, знаете, я была не одна такая, кто целых десять минут непрерывно смотрел на радугу. Чуть дальше, на бугре остановилась машина и кто-то тоже все это время смотрел с открытое окно. Увы, я не смогла остаться дольше, так как вдруг начался дождь и мы с собакой вместе побежали домой. А потом был град (боьшой и сильный), ветер и молнии. Хотя, ветер и молнии были и раньше, пока я смотрела на радугу и до нее. Но вскоре дождь закончился и природа вновь вернулась к жизни. Господи, до чего же я счастлива, что увидала эту радугу!!! У меня такое чувство, что если бы не дождь, я могла бы и час и два стоять на площадке и непрерывно смотреть в небо.

@настроение: романтичное

02:20

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Советую всем почитать Отмазки (как отвечать возомнившим себя читателям и критикам) http://zhurnal.lib.ru/m/melkaja_w_e/a_ka52_10.shtml