Сей пост носит чисто уведомительный характер. Дабы не забыть все прелести войны и совместного проживания с родственниками (не зря говорят, что чем дальше родня, тем теплее отношения). Ну и вспоминая, ржать с этой истории, напоминая что не смотря на случившийся треш, было и немало веселого.
Итак, кратко. 
Действующие лица:
Наша семья - я, мама, бабушка, овчарка
Родственники - сестра, муж сестры, племянник (19), племянница (8), папа сестры, мама сестры, их бабка и кот Вискас.

Предыстория. 
Однажды утром случилась война. Все в панике, куда бежать что делать. В результате к нам, в частный дом, приезжает вся семья родственников (вначале без старшего поколения и кота, потом и они подтянулись), по принципу лучше быть всем вместе, если придется уезжать или еще что (кстати, кажется у меня в столе до сих пор лежит их ружье    , ну чисто так, на всякий случай привезенное).
Итак, начинается треш, не иначе. Нервы, отсутсвие личного пространства, все друг у друга на головах (кстати, "гости" в итоге просидели почти до средины лета). 
А теперь немного тех самых историй, что я хочу сохранить.

Однажды мы все хором решили, что нечего постоянно ездить на другой край города кормить кота и привезли  его к нам. Кот домашний, пуганный детьми, при одном виде улицы случается паника. В результате, на новом месте он обнаглел, осмелел и, когда потеплело, начал выходить во двор. Ну, как не совсем как бы сам. Я закрывала собаку, отлавливала кота и выкидывала за двери травку пожевать. Вискас вначале пугался, смущался, просился назад, а потом смирился и пообвык. Даже временами сам требовал закрыть собаку и выпустить его.

И однажды он расслабился совсем. На улице солнце, двери открыты, рядом никого нет. Гуляй  не хочу... Вот только забыл, что собака может отдыхать на солнышке за углом. Итак, картина. Заходят во двор родственники, собака просыпается, бежит встречать и видит кота. Кот в панике, дверь в дом сзади, путь к оступлению отрезан, остается только бежать вперед, куда глаза глядят. Все попытки перехватить кота оказываются напрасны, собака в ажиотаже (о, мы бужем играть в догонялки, ура!) летит следом. И здесь на поле, простите, наперерез, выходит сестра. Метким броском вратаря, ловящего решающий гол, она прыгает в бок наперехват собаке и они в обнимку котятся по дорожке. Гол не засчитан. Кот спасен (точнее, час спустя все-таки успокоен и кое-как выужен из дырки в дровах).
Однако, как показала практика, память у него как у залотой рыбки. Потому эта история была лишь первая из его встреч с собакой подобным образом   
Однажды я полчаса искала кота по всему дому, пока не заподозрила, что собака как-то подозрительно вьется у сарая, игнорируя всех и все. А что там? Правильно! Кот опять вышел, был загнан в угол и отказывался дружить     Кстати, отказывался дружить он часа три, пока их не обнаружили и не развели по разным углам. 


Еще из хорошего.  Бабка сестры, до этого  умиравшая на ровном месте, падавшая в обморок при попытке встать с кровати или открыть холодильник, внезапно вылечилась. По пять раз за день, вместе со всеми, при звуках воздушной тревоги, бегала вниз по ступенькам, а после отбоя обратно вверх. И на улицу погулять пришлось выходить. В общем, внезапно, пред лицом войны, половина болезней внезапно исчезла. Хотя, должна отметить, что все болячки мгновенно вернулись как только она преступила порог родной квартиры.   

А теперь история хит. История топ. То, что вызывает истерику у всех, кто ее слышал. И то, что нельзя никогда забыть.   
Туалет. У нас их два. Один на улице (как положено обычному уличному туалету, с ямой, удобства средние) и в доме (все цивильно, удобно, но не так то просто). В туалете в доме есть нюансы со сливом, малым углом наклона и т.п., потому все заранее были предупреждены - по большому ходим только на улицу. 
Итак, захожу я однажды в уборную по своим делам, а там атас...  Кто-то не просто решил сходить по большому, но еще решил что не барское это дело смывать, а тем более брать ершик в руки после того, как обосрал весь унитаз. В общем, я в ярости, я зла как тысяча чертей. Каждому, лично, прохожу и рассказываю что срать в туалете в доме нельзя. Кто провинился? Тишина. Никто этого не делал. Я угрожаю применить санкции, ели подобное повторится. Все поняли? Поняли. Ок.
Проходит некоторое время, немного совсем. Очередная воздушная тревога, сидим внизу, племянник бежит наверх по-быстрому пописать. И тут, едва добежав туда, заявляет что в унитазе опять здравствуйте. Я зла уже как миллион чертей, начинаю применять угрозы в жизнь. Из заначки достаются остатки скотча и, со словами "Мне плевать что на улице снег, ночь, бомбежка, вам только пописать, все ходим в туалет на улицу. Всегда. У меня ножки не отсыхают и у вас не отсохнут ходить туда" приклеиваю остатками скотча крышку к унитазу.     (ну вы уже поняли, что временами я Скажена Женщина и тараканы в голове это подтвердят). 
Ладно, вечером все были помилованы и унитаз открыт для всеобщего доступа. Во втором преступлении созналась мелкая (пошла пописать, прижало покакать, покакала и испугалась), однако кто обосрал унитаз в первый раз неизвестно (ребенок просто физически не способен таааак это сделать).

Вы думаете что это конец туалетной истории? Нееет. Самый треш еще впереди   
В общем, в ванной начал появляться какой-то неприятный запах. Думала, что коврик отсырел, не успевает высыхать из-за частых купаний большого кол-ва народа. Но нет, коврик проветривался сушился, а запах остается. В урне с бумажками обнаружена вначале жвачка и я напоминаю, что бумажки высыпаются на перегной, потому туда ничего более не кидаем. Все остальное идет в обычную урну и выносится в мусоный бак. Злая я заставляю ребенка вытянуть жвачку из грязных бумажек и выкинуть в ведро на кухне. Далее там обнаруживается целофан от прокладки. Проводится повторный разговор с дамами. Затишье. Но иногда в бумажках мелькает какой-то кулек. Я ворчу и весь мусор выносят в мусорный бак на улицу. Однако, запах периодически возникает. В дело вмешивается мама. Недолгим расследованием, оказывается, что он идет из урны с бумажками когда в ней появляется черный кулек. Опять идут разговоры, никто ничего не кидал (думали, может даже бабка какие-то свои тряпочки выкидывает в нем), но мусор уже опять вынесен. Мама грозится в следующий раз не побрезговать, заглянуть в пакет и вскоре этот раз настает.   Утром, уходя на работу, она опять обнаруживает кулек,   вытягивает, заглядывает и откладывает разговор до вечера, ибо спешит. Как думаете что там? Что могли выкинуь в пакет? Скажу прямо, что у меня даже мыслей таких не было и это стало совершеннейшим сюрпризом. 
Ладно, не буду тянуть и поведаю что же скрывалось в пакете. Как оказалось, кто-то (мы так и не выяснили кто), понял слишком буквально, что нельзя наверху ходить по большому в унитаз. А ножки, видимо, отсыхали выходить ночью на улицу, либо планировать и удовлетворять потребности организма с вечера, заранее. Поэтому аноним ходил по-большому в мусорный пакет, а потом его завыязывал и выкидывал к бумажкам. Та-дам! Я до сих пор пятаюсь понять как можно посрать в пакет и у кого на это хватило мозгов. Ну да ладно, сию загадку мы так же не раскрыли. На всякий случай я сразу же убрала с туалета рулон пакетов для мусора. (Хотя уже думаю, может стоило в самом начале на туалет прибить дужки и повесить навесной замок, и не было бы половины трешовых историй).  

В общем, историй еще было море (вы воруете мое детство, не давая кататься здесь на самокате, мне никто не может помыть окна, поэтому я сама их помою со шланги, предварительно забыв закрыть, Ира до 20 лет даже чайник не умела включать, что говорить про готовку и т.п.), однако им не сравниться с туалетными историями. За сим закончу рассказ. Возможно, если будет настроение, напишу еще какие-то веселые истории. 

П.С. Если у вас есть веселые истории совместного проживания с доственниками или друзьями, делитесь. Поржем вместе.