Тест: "Узнайте, кем Вы сможете работать во время кризиса"

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Репетитор по русскому языку (60 000 рублей) Преподаватель математики / Репетитор по математике (от 120 000 рублей) Менеджер по продажам в банке (22 000 рублей) Швея-закройщица (от 12 000 рублей) Частный портной (120 000 рублей) Мастер-изготовитель авторских подарков (до 37 000 рублей) Модератор сайта (от 35 000 рублей) Хостесс в кафе "Пушкинъ" (20 000 рублей) Персональный водитель (39 000 рублей) Дизайнер одежды (35 000-120 000 рублей в месяц) Декоратор витрин (от 16 000 рублей в месяц) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Уборщица (12 000) Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей) Домработница (30 000 рублей) Расклейщик объявлений (15 000 рублей) Тайный покупатель (5000 рублей) Танцовщица в ночном клубе (50 000 рублей) А кем сможешь работать ты?

---

Купить иль не купить - вот в чем вопрос

Сижу над каталогом эйвона и терзаюсь жизненно важным вопросом - нужна ли мне сиреневая тушь. С одной стороны хочется, а с другой понимаю, что красит она фигово, особо не удлинняет ресницы, не упышняет, да и без того у меня есть очень хорошая черная лореалевская тушь, а еще сиреневые тени и сиреневый карандаш. Вот если бы максфакторовску цветную тушь - так я бы без раздумий купила. Но на нее жалко денег. Вот сижу, думаю и склоняю себя к мысли что эта дешевая тушь мне не нужна.

---

розыгрыши на 1 апреля

Как разыграть сотрудников?

Прежде всего, надо вооружиться тремя самыми необходимыми для розыгрыша предметами: двусторонним скотчем, несколькими пачками стикеров и фольгой. Затем важно выбрать время для подготовки розыгрышей – либо остаться 31 марта на работе допоздна, либо 1 апреля выйти пораньше.
Итак, двусторонний скотч – для ближайших сотрудников. С его помощью постараемся приклеить к рабочему столу как можно больше предметов: компьютерную мышь, не слишком важные бумаги, письменный прибор, телефонную трубку к аппарату, даже пачку бумажных платочков. Некоторые вещи можно и вовсе приклеить к потолку, с помощью всё того же двустороннего скотча – например, сменную обувь, пустые корзины для мусора.
Бумажные стикеры – отличное средство поднять настроение начальнику. Правда, для подготовки этого розыгрыша вам понадобится довольно много времени. Чтобы розыгрыш произвел должный эффект, мы заклеим стикерами всё рабочее место начальника: монитор, клавиатуру, поверхность стола со всеми предметами на нём, стол, лампу – всё, что попадется нам на глаза. От такого ярко-бумажного чуда ваш начальник не сможет не улыбнуться.
Примерно так же готовиться розыгрыш с фольгой, только в этом случае вам придется не наклеивать бумагу на предметы, а обматывать всё фольгой.

Как разыграть жену/мужа?

Этот розыгрыш предназначен для семей, где нет домашних животных, или, наоборот, их слишком много. Сегодня в любом игрушечном магазине вы найдете симпатичные мягкие игрушки, при нажатии издающие вполне живые звуки. Всё, что вам нужно – это купить такую игрушку, сунуть ее за пазуху, позвонить в дверь и, когда вам откроют, состроить жалобную рожицу и одновременно заставить игрушку мяукнуть.
Потом еще раз нажать и произнести: "Я не смог пройти мимо!". Когда ваша половина, уже почти смирившись с пополнением семейства внутри, нахмурится снаружи – улыбнитесь и вручите симпатичное плюшевое существо. Уверяем, от такого любимца никто не сможет отказаться!
Можно позвонить жене или любимой девушке и сообщить ей, что утюг, кажется, не выключен. Когда она влетит в квартиру, чтобы спасти ее от пожара, и найдет вас стоящим за гладильной доской, она гарантировано рассмеется и сразу простит вам розыгрыш – ну какая женщина может сердиться на мужчину, когда он гладит белье?
Как разыграть детей?
С детьми надо быть очень осторожными, т.к. чувство юмора – отнюдь не врожденное чувство, оно приходит с опытом. Поэтому, разыгрывая детей, постараемся их не обидеть ненароком. Можно, к примеру, перетащить родительскую кровать в детскую и заявить, что мама с папой будут теперь спать здесь, с детьми, так как их комнату займет бабушка.
Можно составить шутливое расписание, где детям будет распределена "взрослая" работа, а родителям – детские занятия.

Как разыграть друзей?

Готовя розыгрыш для друзей, можно "давить" на их дружескую расположенность к вам и всячески эксплуатировать это чувство. Друзей можно просить погулять с вашей собакой, так как вы случайно оказались за городом и не успеваете вернуться домой. Можно попросить друга встретить ваших детей из школы, забрать машину с автосервиса – что угодно. Друг просто обязан будет бросить все свои дела и примчаться вам на помощь.
Может быть, увидев вас рядом с детьми/собакой/машиной, он и не сразу начнет смеяться – здесь важно сказать ему, что вы и не сомневались в его дружбе, поздравить друга с Днем Смеха и одарить его приятным сувениром – тогда розыгрыш точно удастся!

Что подарить на 1 апреля?

Конечно же, смешной и запоминающийся подарок. К примеру, целую кучу конфетти!
Нам понадобится красиво упакованная коробка без дна. Устанавливаем коробку на шкаф так, чтоб ее было видно, наполняем до верху конфетти и ждем. Рано или поздно кто-нибудь из ваших домашних не сдержит любопытства, потянет коробку на себя и окажется с ног до головы усыпанным конфетти.
Пока ваши дети в школе, вызовите на дом службу, наполняющую воздушные шарики газом. Наполните шариками комнату полностью – когда дети вернутся и откроют дверь, их восторгу не будет предела.

Подарок любимой женщине
Сюрприз "Изюминка"
Как известно, прекрасной женщину делает не только одежда и фигура, но и то, что называется "изюминкой". Гораздо лучше, когда у женщины их несколько. Подарим всем своим знакомым женщинам настоящую изюминку!
Нам понадобится небольшой бархатный футляр для ювелирных украшений и одна крупная изюминка. Вставляем изюминку в паз для колечка и преподносим женщине футляр со словами: "Ты знаешь, вчера я случайно попал на распродажу, и вот, не смог удержаться!"
Женщина, не ожидавшая в этот день никаких подарков, тем более таких, какие кладут в бархатные коробочки, замирает, открывает футлярчик и видит изюм. Если вы добавите к изюминке маленькую записочку с прикольной надписью, например, "Много не мало" или "В хозяйстве пригодится!" – женщина обязательно рассмеется.

Подарок самой нежной
Подарите любимой необычный букет! Пусть это будет бейсбольная бита с надписью "Самой нежной женщине в мире!", упакованная в непрозрачную оберточную бумагу наподобие букета. Ваша любимая, увидев в вашей руке нечто длинное, напоминающее цветок, будет ожидать, конечно, розу, а когда развернет бумагу – найдет биту.
Сопроводите подарок смешной инструкцией: "Многофункциональное устройство, предназначенное для раскатывания теста, забивания гвоздей, воспитания мужа и самообороны".

Подарок мужчине
Фартук "Коммандос"
Хотите, чтобы ваш муж или сын больше помогал вам по дому? Сшейте ему фартук из ткани с камуфляжным рисунком, нанесите по низу фартука надпись "Мастер своего дела", упакуйте и вручите со словами: "Дорогой, я знаю, что мужчина в форме не может уклоняться от своих прямых обязанностей, поэтому я нашла для тебя форму мужа!"

"Запонки" для самого сильного
Заранее купите в специализированном магазине две гантели по 3-5 кг, подберите подходящую по размеру коробку, красиво упакуйте ее и вручите мужу со словами: "Я заказала для тебя пару чудесных запонок по каталогу, сегодня они пришли, но без тебя я не открывала". Внутрь коробку положите забавную открытку и подпишите ее: "Моему самому сильному мужчине". Гантели сами по себе – отличный подарок, полезный во всех отношениях. Даже если мужчина не будет заниматься спортом, вы всегда сможете использовать их на кухне в качестве гнета!

Этот розыгрыш можно испробовать в любом общественном транспорте, для удобства лучше сидеть.
С невозмутимым видом достать пачку какого-нибудь стирального порошка, разорвать дырку пошире, из кармана вытащить ложку и на глазах изумленной публики начать ЭТО есть.
P.S. Предварительно в пачку вместо порошка желательно засыпать детскую сухую смесь.

Предлагаю устроить такой мелкие пакости для ваших домашних:
1. Вечером спрятать все домашние тапочки
2. Нужно взять стаканчик для зубных щеток, капнуть на дно немного клея "Момент" и приклеить щетку к донышку стаканчика.
3. Перевести стрелки будильника на 20 мин. вперед.
4. Подписать открытку с поздравлением и лечь спать.
Утром дождаться, когда все встанут с постели и сделают попытку почистить зубы. После этого поздравить всех с праздником и выдать тапочки и новые зубные щетки.

Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск".
Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.

В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так. Привязывали хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.
P.S. Не делайте этого, если соседи не очень вредные.

Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту

Дурацкий прикол со времен школы. Классную доску натереть мылом. Тогда мелом по ней писать невозможно.

Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать.

Для этого розыгрыша требуется не мение 3 человек. Вы заходите в метро, садитесь в вагон и между остановками первых станций подходите к переговорному аппарату (типо нажимаете кнопку) и говорите - "мне большую колу и гамбургер."
На следущей остановке в вагон заходит ваш знакомый с кокой и гамбургером и громко говорит "кто заказывал" вы подходите забираете заказ.
Знакомый уходит. Спустя пару секунд, подходите к тому же аппарату и говорите - "До конечной без остановок, пожайлуста!!!!" Реакция пассажиров одуренная....

Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!

Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивлено кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

На информационном стенде в офисе вешаете объявление: «Всем, кто не прошел лабилизацию, срочно зайти в кабинет №... и обратиться к (имя отчество кого-то из сотрудников, желательно обладающим талантом актера). Для справки: лабилизация – это произнесение звуков речи с округлением вытянутых вперед губ. Всех посетивших кабинет №... просите сложить губы уточкой и произнести: «1 апреля, никому не веря!»

Розыгрыш интереснее всего проводить в офисе во время обеда. На холодильниках есть возможность изменить крепление двери - успешно совершаете сие действие, но крепление ручки оставьте первоначальным. Целесообразно поставить видеокамеру. И ждите обеда… Приходит обед, все подходят к холодильнику, пытаются добраться к содержимому, а он не открывается. Народ в замешательстве… А вы с умным выражением лица подходите и берете в холодильнике что надо. Ну а как пойдут события дальше, зависит от вашего коллектива. Веселых вам розыргышей!!!

@темы: юмор, розыгрыши, приколы, шутки, 1 апреля, первое, апреля

---

В предверии праздника

К 8 марта начальство решило сделать нам сюрприз. Если в прошлом году, всем девушкам в офисе на входе дарили тюльпанчики, то сейчас у кого-то фанфтазия сработала креативно и на входе поставили двух стриптизеров (правда, раздетых только по пояс), которые обсыпали входящих девушек лепестками роз и предлагали взять яблочко. Правда парни немного опоздали, поэтому вначале стояли свои одетые и занимались лепестками и яблочками. Зато когда прибыли стриптизеры... То внизу была просто очередь девушек, жаждущих сфоткаться с такими парнями и пообнимать их. В общем, было очень весело

---

Сумочка

Женская сумочка - страшный зверь

Знаешь, чем мужчина отличается от женщины?
Тем, что не носит сумочек (есть и другие отличия, но куда менее существенные). Не поленись, пройдись как-нибудь метров двести по улице и просто посмотри на прохожих. (Подростков не учитывай: они еще не освоились в вопросах своего пола и им слишком много уроков в институтах задают, поэтому они все, как груженые муравьи, с рюкзаками шастают.)

Вот идет Он - свободный как ветер, руками при ходьбе помахивает, плечи широко расправил. Вот идет Она - одно плечо ниже другого, скрюченные пальцы вцепились в ремешок, локоть к талии сумку надежно прижимает. Даже если у мужчины есть с собой кейс или папка с бумагами - это ровно ничего не значит. Видно же, что он сейчас дотопает до места назначения и первым делом этот балласт сбросит. А она? А она, как та коза на веревке с колышком, никуда дальше пятиметрового радиуса от своей сумочки не денется. Видел, как на танцполе девушки танцуют? Правильно, сумочка на полу, а девушка вокруг нее эротические хороводы водит, одним глазом косясь вниз. И дома они всегда парой. И в ванной они будут сообща чистить зубы, и уснут вместе: одна на кровати , вторая - под кроватью. Так, чтобы даже во сне можно было до нее - родной, надежной - дотянуться.

Да что в них такого, в этих сумочках-то?!

Помню, слушала я как-то интервью с одним дядечкой, который всю жизнь занимается тем, что эту самую жизнь спасает. (Вообще, мы все худо-бедно пытаемся делать то же самое, но у него это получается профессионально. Он даже специально все время ездит в такие места, где спасать жизнь особенно трудно и почти невозможно.) И интервьюер, замучившись расспрашивать экстремала про сибирских лаек и сплав по Амазонке на плотах, решает сменить тему:

- А вот если вы попадете, ну скажем, после крушения, ну скажем, самолета на, ну скажем, необитаемый остров? И у вас есть выбор: вы можете найти себе одного спутника любой профессии. Ну скажем, врача, инженера и кого бы еще… ну скажем, биолога. Вы кого выберете?

- Это не так уж важно, - отвечает монстр выживания. - Главное, чтобы он был женщиной.

Интервьюер радостно хихикает: ну конечно, женщина! Как хорошо! Скучноватый разговор заиграл новыми красками. Секс - основа успеха любого СМИ!

- Потому что женщина - это у нас что? - начинает перечислять занудный выживатель. - Женщина у нас - это, во-первых, бюстгальтер с идеальными крючками для рыбалки. Потом чулки - лучше сетки для планктона не придумаешь. Сережки - незаменимый инструмент, пудреница с зеркалом - сигналы самолетам подавать… Ну а уж если женщина успела спасти свою сумочку (а успела она это наверняка), то на любом острове можно жить годами в полном комфорте и довольствии.

Вот она, истина. Впрочем, выживатель еще не всю правду сказал. С помощью содержимого, например, моей сумочки можно не только на необитаемом острове просуществовать, а зародить жизнь и создать цивилизацию на мертвой планете.

Вот возьмем мужчину - что ему нужно для того, чтобы чувствовать себя полноценным членом общества?
Мобильник, бумажник, ключи от машины. Все распихал по задним карманам - и гуляй. Одна проблема - сидеть ровно не можешь. Женщине нужно больше.

Что нужно женщине - с постоянной неотложностью?

Зачем далеко ходить, вот сейчас я загляну в мою любимую подкрокодиловую... Ага. Список обнаруженных предметов можно уютно разместить под всеми буквами алфавита (причем китайского). Неудивительно, что тут такой порядок: я как раз расчищала сумочку в начале этой недели (и вот тогда еле-еле обошлось без вызова грузовика для вывоза мусора). И ни одна женщина никуда не пойдет без этих вещей. За единственным исключением - на мероприятие в формате «маленькая сумочка». Театр, например, или парадная вечеринка.

Ох, какое это испытание для любой из нас! Эти чудовищно дорогие дизайнерские фитюльки - издевательство над идеей дамской сумочки вообще. Есть у меня одна, из очень симпатичного золотого бисера. В нее влезают на выбор два ключа (от подъезда и квартиры) либо помада (одна). То есть либо я красивая и бездомная, либо неухоженный урод, но зато есть куда вернуться. (Так как ключи от машины не помещаются в сумку по определению, то придется засунуть в лифчик 200 рублей на такси.) Я еще ни разу ее никуда с собой не брала. И возьму в одном-единственном случае - если рядом со мной будет Идеально Надежный Мужчина, которому я смогу доверять настолько, чтобы выйти с ним в мир с пустыми руками. И, кстати, после вечеринки этот идеально-надежный может не ждать, что я отправлюсь с ним к нему домой. Я бы, может, была «за» обеими руками, но ехать я не могу, потому что при мне только вот эта фиговинка. А нам, женщинам, столько всего нужно, чтобы чувствовать себя самими собой!

8 правил обращения с женской сумочкой (для мужчин)

1. Не пытайся помочь мне ее нести, даже если я запихала туда два пуда картофеля. Во-первых, мужчинам дамские сумки не идут. Во-вторых, я тебе ее все равно не дам. Мое!

2. Не смей над ней смеяться. Есть вещи святые. Я же не рассказываю тебе ничего о том, как смешно и глупо со стороны выглядит мошонка.

3. Никогда в нее не заглядывай, даже если я попросила тебя что-то оттуда достать. Я сделала широкий жест, предложив допустить тебя в самую личную часть себя. Но ты будь джентльменом и сохрани мое личное пространство в неприкосновенности. Просто принеси мне сумочку - я сама извлеку из нее то, что мне нужно.

4. Не ворчи, когда я полчаса копаюсь, чтобы в ней что-то разыскать. Это не потому, что я такая несобранная. Дело в том, что внутри каждой женской сумочки водится мигрирующая черная дыра, ведущая в параллельную вселенную: вещи периодически исчезают в ней, а взамен в наш мир попадают всякие странные штуки оттуда. Впрочем, если просунуть руку поглубже (по локоть, а то и по плечо), то можно попытаться выудить ключи или кошелек и из иной вселенной. Но на это нужно время и терпение. Не торопи меня. Видишь, я ищу!

5. А то, что у меня в этот момент делается такое странное выражение лица, так это потому, что я понятия не имею, кто там, на той стороне дыры, сейчас обнюхивает мои пальцы и как он собирается с ними поступить.

6. Не пытайся дарить мне сумки, если не хочешь, чтобы я начала дарить тебе галстуки. Выбор сумки - это очень интимно. Я должна ее увидеть, почувствовать и полюбить, а она в ответ должна завилять хвостом и сама прыгнуть мне в руки.

7. Не давай мне ничего со словами: «На, положи к себе в сумку!» Это ужасно. Нет, я могу предложить забрать к себе на вынашивание и сохранение какие-то твои вещи - но сама! Разница тут такая же, как между сексом по обоюдному согласию и изнасилованием.

8. Будь с ней бережен. Я ведь столько с ней вожусь, что уже подсознательно воспринимаю ее как часть самой себя. И если ты грубо кинешь мою сумочку с дивана на кресло или отодвинешь ногой, у меня возникнет короткое, но очень неприятное ощущение, что ты жестокое существо, которое относится ко мне равнодушно и потребительски.

---

OКРЫТОЕ ПИСЬМО

OКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

@темы: юмор

---

Се ля ви

Парочка историй из жизни за эти выходные

Суббота. Утро. Действующие лица Я (собирающаяся ехать в город) и Папа (которому нечем заняться с утра)

П- Уходишь? Успеваешь?
Я- Ага.
П- Тебе на десять или на полодинадцатого?
Я- Полодинадцатого.
П- (ехидненько) Может поедешь на Чери, а не на маршрутку побежишь? Возле цирка припаркуешься.
Я- А не бошься?
П- Кто? Я или ты?
Я- Ты!
П- Ну, наверное боюсь.
Я- Так какого тогда предлагаешь?


Сегодня, т.е. воскресенье.
Заходит мама и рассказывает, что бабушка сварила собакам кашу и оставила ее остывать во дворе. Часика в 4 пришли родители и заметили что каша как бы надъедена. Оказалось, что она надъедена не чуток, а хорошо. Просто у бабушки хватило ума поставить миску с кашей остывать прямо на асфальт и забыть за нее почти на полдня. При том, что собака отвязана и спокойно бегает по двору. Ну, собственно, и надъедает кашу потихоньку.

---

Обитаемый остров

На работе в сетке у кого-то нашла и тихонько скопировала "Обитаемый остров". Качество киношки порадовало - видимо, с лицензионки снято. Сюжет неплох, в целом впечатление положительное. Особенно понравился главный герой. Какой маааальчик. Лааапочка!!!

---

Пропажа

Второй день не могу найти свой блеск для губ. А он такой... такой... слегка розовый, в обалденно вкусным запахом и слаааденький. И при этом совсем новый. Всего пару недель бедняжке исполнилось. Предположительное место последней дислокации - мое зеркало. Кота в комнате не было в эти дни. А блеск не найду ни на зеркале, ни под зеркалом, ни под диваном, ни в столе, ни в сумочке. Ну где же он??? Потерять я его точно не могла Неужто прийдется покупать новый?
З.Ы. Пока искала блеск, умудрилась найти у себя в столе 100 гривен, спрятавшиеся там между зарплатами. *сияют глаза* Я теперь могу купить себе новую косметику!!! А то боялась, что денег нет, на всякие жизненно необходимые мелочи.

---

Манга! Манга! Манга! Манга!!!

Сегодня мне пинесли сломанную флешку и сказав, что ее спаяли дали мне переписать с нее всю инфу!!! Аааа!!! 618 метров манги с которыми я уже распрощалась!!! Няаааа!!! Они снова со мной!!!

---

Маленький женский подвиг

Нет существа беззащитнее, чем женщина со свеженакрашенными ногтями. Так вот, это сейчас про меня. Нарисовала маникюр, потом притащила апельсин, понадрезала корку и сидела страдала глдя то не го. то на ногти. В итоге не выдержала и все-таки аккуратненько его почистила, надодрав скраешку всего один ноготь. Но, слава богам, его можно будет отремонтироват не перекрашивая весь заново.

---

Косплей, случайно найденный в интернете

Держитесь! Скрываю картинку под кат, ибо морально подготовившись, эту Усаги видеть нельзя. ВСем слабонервным заранее запастись валерьянкой и приготовиться к ночным кошмарам.

---

новый зверь

Мяф! Кормите, онегаи. А как вырастет, обязательно зверику чего-нить куплю.

Feed Me!
Adopted from Valenth

---

Луна VS техники

Последнии несколько дней творится что-то странное. Всегда дружила с техникой, никаких особых проблем не было. А теперь...
Во вторник на работе полетел мой компьютер. В среду его забрали ремонтировать, пришли сказали что можно снять информацию с диска С, но вся она не влазит на флешку. Я радостно приволокла свою флешку на 4 гига и четко проследила что бы туда сгрузили мангу, фанфики, аватарки, картинки, книги и т.п. В четверг вернули компьютер отформатированный и виноватоо сказали. что флешки я лишилась, т.к. ее случайно сломали и данные на ней полетели. Флешку, конечно же, купили мне новую, точно такую же по памяти и фирмы, только другого цвета, не красную, а зеленую. Примерно в это же время дома у меня телефон вдруг стал выбрасывать из и-нета и потом вообще просто перестал узнаваться компьютером. Обновление драйверов не помогло. Далее принтер отказался печатать. Отправлял задание в очередь и все... на этом наша с ним работа заканчивалась. Печатать отказывается в упор. Переустановка драйверов ему тоже не помогает. При очистке картриджей он честно прочищает их листиком бумаги. демонстрирую что комп он узнает и работать готов, но не печатать то, что мне надо. А апогеем сегодня стало, как я через другой телефон стала в сеть подключаться и этот телефон начал требовать "вставьте сим-карту". Я ее раз 10 пихала в него, но без результатно. В итоге сдалась, отнесла телефон папе и прдложила карту поставить ему. Не поверите, принял симку с первого раза. Ну и что это такое получается? Как это называется? Я ведь всегда дружила с техникой.

---

Фигуристка

Вчера все-таки осваивала коньки. Для начала встретилась с девочками. Оказалась что из нас троих я не одинока в своем виденьи коньков только издалека по телевизору. Так что со спокойной душой я приехала в Метеор, взяла коньки и села их шнуровать. Как оказалось впоследствии, шнуровала я их неправильно, так что Марина, как уже немного знакомая с коньками, старательно нам их потом перешнуровывала. Кое-как я даже сумела подняться в них по лестнице на второй этаж. С горем пополам и поддержкой людей даже спустилась по ступенькам к катку. Заползла в него, вцепилась в бортик и поняла - СКОЛЬЗКО. Так что, не отпуская бортика, я начала пласно наматывать свой первый круг по катку, пытаясь разобраться как же в этом чуде вообще двигаться. Как-то даже сумела, по ходу отгоняя всех кто остановился у бортика отдохнуть. Ближе к концу сеанса катания и на очередном круге какой-то дяденька не выдержал и сказав, что он семилетнюю дочь учил, после чего она сразу же поехала вдаль от бортика, принялся показывать мне как же правильно ехать. И я наконец-то сумела нормально поехать!!! Гип-гип-уряаааа!!! Так что у меня теперь есть повод собой гордиться.

---

Доктор кто

На часах без двадцати два. Пора бы спать, но я вот только что посмотрела десятую серию третьего сезона "Доктора кто" под названием "Моргать" и теперь страааашно. Нужно срочно еще одну серию посмотреть, что бы успокоиться. Следующая, судя по анонсу. будет обычная прикольно-приключенческая, а не психологический жутик как эта.

---

Тестик

Всем рекомендую пройти этот тестик. Только вначале пройдите его, а потом уже в комментах смотрите мой результат. Так прикольней будет, честно.
mytest.org.ru/index.php?test=1&begin=1

---

Киношка

Посмотрела сегодня "Квант милосердия". Хоть я и поклонница бондианы, но этот фильм мне не понравился. Лублю Бонда за его шик, классные тачки, толпы красавиц, роскошь. А тут кака-то бестолковая беготня по трущобам и т.п. и драки без спецеффектов. Не впечатлил меня "Квант" ну никак...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все бывает в первый раз

Сегодня встретила в городе одногруппницу. Маринка предложила в субботу пойти покататься на коньках. Я, правда, никогда их даже в руках не держала. Ну да разве это проблема. Чую, мне однозначно нужно идти, поскольку она уже второй человек за последние две недели, который говорит, что мне нужно идти кататься. Ну что ж, мне остается только сдаться и учиться кататься.