Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:48 

Первые шаги

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Так. Девчонки рассказывали мне как это классно иметь здесь дневник и я решилась. Главная пробле в том, что я не люблю писать дневники и о-очень большая лентяйка. Ладно, по крайне мере попытаюсь поработать над дизайном дневника (если разберусь, как это делается)

19:05 

Реалити-шоу

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Мяу-мяу всем, кто зашел на этот дневник. Как видите, я еще не разобралась с его управлением и дизайном, поскольку просто не было на это времени. Ну да ладно. Как бы там ни было, но вы здесь гости, а гостей принято развлекать, чем я сейчас и займусь.
Давайте-ка я расскажу вам историю о том, что творится у меня дома. Дом у меня частный. Так вот, построили у там туалет, сарай и душевую в другом конце двора, а старые решили снести, что бы глаза не мозолили и не мешали внешнему виду. Ну, сначала бабушки разобрали душ, потом сарай. Все это построено одним зданием, а туалет как раз посерединке между душем и сараем (в доме тоже есть и душ, и туалет, просто во дворе как бы еще одни). И остался стоять одинокий туалет. Но и этого бабушкам показалось мало. Они намертво закрыли дверь этого туалета, разобрав у него заднюю стенку вместо двери, мол, все равно она на забор лицом выходит. В общем, так и стоит уже несколько дней туалет с тремя стенами. В общем, на мое мнение, теперь поход в этот туалет удовольствие для экстремалов. Знаете, хоть реалити-шоу теперь там снимай. Вот такие чудеса творятся у меня дома.

14:15 

О, интернет!

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Наконец-то я подключилась дома к интернету. Пока, правда, на месяц, но если все будет в порядке, буду продолжать подключаться каждый месяц. Да будет благословен тот, кто придумал встроить в мобилки модем и устраивать разные мобильные интернет-акции.

20:11 

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Фух, погуляла свою "собаку дикую", как говорит папа, на днях нужно еще будет покупать второго "гав-гавчика", а то он кавайный, пушистый, но летом будет год, как он не купался.

12:45 

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Сердючка заняла второе место на Евровиденьи. Честно говоря, не ожидала, не ожидала. Думала, все будет намного хуже, а тут вдруг такое. А вот победительница со своей "Моитвой" дествительно супер.
Ладно, мне пора начинать собираться на танцы. Я записалась на стрип-денс и на восточные. Пока была еще только один раз на стрипе, но потом еще три дня болели лопатки. Попробую пойти к другому тренеру, может быть она мне больше понравится. Кстати, я ТАК удивилась, когда на стрип пришел парень заниматься. Уж где-где, а парня я там увидеть не ожидала.

@настроение: ленивое

22:08 

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Мяу. Что ту у нас? Уже четырнадцатое число? А я вот лажу в интернете в тщетной попытке оторваться и сесть дальше писать диплом. Ну да ладно, сейчас не о том. В воскресенье ходила на восточные танцы. Понравилось жутко. Преподпватель была так внимательна ко всем и так хорошо объясняла, а новичкам уделяла особо много внимания. А до этого я один раз сходила на стрип-денс. Так я после стрип три дня не могла свести лопатки, что бы не было больно, да и преподаватель там все так быстро показывала (у нее все ходили уже давно и после моего начинающего занятия оставались сразу же на высокий уровень), в общем она ориентировалась на тех, кто уже умеет и почти не обращала внимания на новеньких. В итоге на стрипе я просто не улавливала как делать часть движений, а то что улавливала не могла понять правильно я делаю или нет. Вывод - сначала немного научусь восточным, а потом заодно пойду и на стрип, правда, к другому преподавателю.

P.S. Кстати, я тут надыбала в интернете одну прикольную вещь. Советую всем почитать. http://funpage.ru/fun/cats/

@настроение: любопытное

00:14 

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Мявк. Сегодня опять была на восточных танцах. Я в восторге. Мур.

21:35 

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Мяяяяв... Ну вот, мне уже и влом писать дневник. А что? Писать не очем. Ничего особенного н происходит. Смотрела телдевизор, гуляла с собакой, вырывала бурьян. И все.

14:32 

Жара...

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Еще только май, а на улице уже спека неможливая. Ну, пока в доме нахожусь, то еще сносно, а вот на улице, жарко.
Вчера выкупала собаку малую. Большая купается сама - в люках и болотах во время прогулки. Гуляю с ней, вдруг слышу - бултых, и бежит она вся мокрая. Выкачается на траве и опять - бултых. И так несколько раз подряд.
Только что поставили во дворе палатку, вынесли стулья. Осталось еще стол помыть и вынести. Ну, и впринципе, это все, что у меня произошло.

01:04 

Изниоткуда подкравшаяся грусть

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Грустно. Не знаю почему, но хочется уткнуться носом в подушку и плакать. Плакать ниочем, просто смыть слезами все прошедшие дни. И тишыны. Господи, до чего же я хочу тишины. Абсолютной, без единого звука, без чьего-либо голоса, без жежжания компьютера. Просто тишины. Разве это так сложно? Оказывается, да. даже если выключить свет, закрыть дверь и окно, и накрыться одеялом - все равно будут звуки. Эти собаки. Я просто схожу от них с ума. Это кошмарно. Они гавкаю, гавкают и еще раз гавкают. О, вот начали опять. Вчера в полтретьего ложилась спать, а Дина все еще гавкала. И не помогает даже закрытое окно. Хорошо, что хоть во сне я их не слышу. Хотя... Скоро станет нестерпимо жарко и я буду наночь открывать окно. А утром, ни свет ни заря, они опять будут хором гавкать. И я, как и в прошлом году, буду вставать и закрывать окно, что бы поспать еще немножко.
Странно, что со мной происходит? Ведь несколько часов назад я еще радостно прыгала на танцах, потом был магазин и вкуснейшие булочки. А потом маршрутка и остатки страха от случившегося зимой. Хотя, мне это простительно. Прошло еще не так много времени, а такие стессы быстро из памяти не стираются. Главное, что я ни капли не жалею о том, что тогда случилось. Просто, это мне было суждено и все. А от судьбы не убежишь. А после маршрутки - телевизор. Шрек-2. Забавный, но не такой уж смешной. И все. А теперь, наверное, я пойду перекушу перед сном. Не знаю, кому вредно поздно кушать, но уж явно не мне. Мне наоборот нужно поправляться, а то эти врачи замучили меня, бедняжку. А в чем вся проблема? Из-за них я вынуждена была отказаться от завтраков. А эти витамины... Я Дуовит уже видеть не могу, а свято пью каждый день. Хотя, благодаря ему, я за всю зиму ни разу не протудилась. Все таки, должна признать, что эти витамины что-то да дают.

Все, все, все. Хватит всякой фигни. Сейчас пойду умываться и спать, а то завтра вставать рано. Полазила только что на сайте телеканала 1+1 и настроение немного поднялось. Все. Больше не хочу рыдать. Пора идти кушать.

01:04 

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Только что вернулись родители с именин. Папа хвастался, как натянул гирлянду на палатку. Действительно, очень красиво мигает. Завтра я себе устрою выходной - никуда не пойду, а буду сидеть дома и все-таки продолжу писать диплом.

@настроение: загадочное

03:43 

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Что называется, зацепилась. Только что вылезла с сайта по бэллиденсу. А там все так расписано и с картинками. Движущимися. А рядом с ним еще несколько таких же. Все. ВЫключаю компьютер и спать, а то завтра меня не поднимешь.


23:25 

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Сегодня моталась в город по делам. В Мосте встретила Чиби Шу ну... э... Лину (кажется ткак сейчас ее ник). Немоного поболтали.
Вечером отправилась гулять собаку. По ходу вспомнила, что тренер по танцам говорила нам постоянно работать над трясками и растяжками. Ну, я и попробовала выполнить тряски... хм... каждый раз, когда я начинала выполнять маятник либо восьмерку собака почему-то неадекватно реагировала. Подбегала ко мне, облизывала ногу и тыкала в нее носом. В общем, я приняла решение пока репетировать в одиночестве, а то надоело уже. Сначала родственники лезут с вопросами, глядя на мое виляние бедрами, а теперь еще и собака. Все. Пока не научусь сплетать все элементы в цельный танец, не буду никому показывать свои достижения.


P.S. Смотрю в зеркало и не устаю благодарить природу за то, что она создала меня столь прекрасной. Ах, мурррр... Даже размазавшаяся тушь и полусъденная помада не могут испортить эту красоту. :inlove: :shy: :shy2: :pink:

@настроение: очаровательное

22:22 

Еще один день...

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Тихо жужжит компьютер, а я сижу за ним и "страдаю дурью", как выражаются мои родители. Немного ноет правая нога после того, как я в очередной раз работала над растяжками. Ну да ничего, красота требует жертв. Завтра утром съзжу с мамой на рынок, заодно прикуплю парочку желешек и сделаю дома разноцветное желе с йогурта и нескольких желе. Каваи...

@настроение: нежное

23:23 

сладкое чудо

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Родители притащили на кухню немного уже созревшей клубники. Я с удовольствием все слопала и... задумалась. Да ведь скоро же ее опять будет хоть пруд пруди, что я уже не буду знать, что с ней делать. Итак, нужно срочно начинать искать какие-нибудь рецепты.

Ух ты, сколько всего интересного можно приготовить!
Свежемолотый черный перец нередко используется в десертах из клубники. Он усиливает вкус клубники, придает пикантность блюду. Ой, я даже представить такое не могла...

@настроение: немного удивленное

20:53 

Великая радость

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Ура! У Миэль появился дома интернет!!! И мы теперь сможем болтать, болтать, болтать и еще раз болтать!!!

@настроение: радостнопрыгающее

21:18 

Нашла в аниме-приколах

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Сценарий...
(телефонный звонок)
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...
(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь
придумаем. Например, кхм... эээ... О!

Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем
мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но
ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой,
а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они
возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку
полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь,
так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не
убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну.
Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но
хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий
не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота
помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету
ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня
есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков,
которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы
орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать
удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в
клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько,
а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот,
это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы
собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)

Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу
для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное,
молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй,
принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну,
прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная
девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету
новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а
потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем
вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не
прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб,
значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь...
(многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас
героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И
вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где
доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели
множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.
(сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь
разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле
ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот
пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть
напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила
выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого,
рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё
время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы
уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в
тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и
источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет!
Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище
убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм
замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а
потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам
не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без
нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще
идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию
так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями
издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать
начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.
Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор,
объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже
чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и
сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему
уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь
чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем,
правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и
спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)
--------------------------------------------------------------------------------------------------
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт?
Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо
сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали
куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело
взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли,
то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не
покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это
юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)

00:09 

Еще приколы

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Частые вопросы и ответы про аниме
Q: Что такое аниме?
A: Китайские порнографические мультфильмы.

Q: Что такое манга?
A: Что-то вроде американских комиксов в стиле китайских мультиков.

Q: А я слышал, что аниме снимают в Японии...
A: Не правда. Аниме рисуют в Китае. Хотя и по заказу Японии.

Q: А почему в аниме у всех такие большие глаза, это комплекс неполноценности у японцев такой?
A: Да. У каждого народа есть вещи, которых стесняются.

Q: А откуда аниме появилось?
A: На самом деле история аниме своими корнями уходит в глубь времён. Ещё первые европейцы, попавшие в Японию, отмечали большое количество манги по Dragonball, в которой у всех персонажей были большие глаза. Потом, когда советскими учёными была изобретена анимация, японские мастера начали создавать первые пробные работы. Так, например, считается, что первой полнометражной работой (ещё нарисованной в самой Японии) является мувишка Dragonball. В дальнейшем, когда производство аниме по Dragonball стало серийным, для сохранения экологического равновесия, его перенесли в Китай.

Q: А почему аниме так популярно в Японии?
A: Из-за больших глаз. Японцы очень стесняются размера своих глаз и находят утешение в просмотре аниме, где почти все японцы рисуются с большими глазами. Только уж совсем злодеи рисуются с узенькими глазками. Чтобы им было обидно.

Q: А почему аниме так популярно за пределами Японии?
A: Дело в том, что после перенесения производства в Китай, из-за нарушения технологии производства, большая часть мультиков стала похожей на порнографию.

Q: А почему, если аниме так популярно за пределами Японии, его не показывают по телевизору?
A: Как уже было сказано, большая часть аниме производится в Китае с нарушением стандартов. А в России распространение и реклама порнографии запрещена. Впрочем, некоторое количество аниме всё же показывается. Это, в первую очередь Sailor Moon (сокращённая версия Dragonball), Pokemon (о нём ниже).

Q: А что это за идиотские покемоны?
A: Для того, чтобы понять специфику покемонов, следует обратить внимание на их историю. Одна из партий порнографии, печатавшейся в Китае всё же была изготовленна согласно стандартам. Из-за этого, у многих детей, которые посмотрели покемонов начались приступы болезни Паркинсона. Распространение было запрещено, но тираж оставался нераспроданным. И его по демпинговой цене продали в Россию. К сожалению, должного эффекта они на российскую аудиторию не произвели.

Q: А зачем вы его смотрите? Вроде, взрослые дяди... и мультики смотреть.
A: А зачем читают ru.sex.text? (Не забывайте, что большая часть аниме - это не покемоны, а самые что ни на есть полноценные и качественные порнографические мультфильмы).

Q: А вот я тут клип по телевизору видел...
A: Вероятнее всего, это новый клип ТаТу - Мальчик Гей и Странные Движения. Это нарезка из аниме "Dragonball in the shell" - полнометражного фильма от студии Гибли.

Q: А что это за Студия Гибли и Миядзаки? Говорят, он приз на каком-то киноконкурсе выиграл...
A: Gibli - это одна из немногих студий, которая продолжает производить аниме на территории Японии. Целевая аудитория студии - дети в возрасте от одного до трёх лет. Из наиболее известрых работ Миядзаки - "Мой сосед Дятел Вуди", "Розовая пантера из долины ветров". Последняя работа Миядзаки (кстати, показыющаяся по российскому телевидению) - аниме-сериал "Teletubes" (японское название Кэцу но Тенщи).

Q: Говорят, Бивиса и Батхеда тоже в японии снимали?
A: Да. На самом деле это альтернативная история аниме-сериала Evagnelion. Оригинальные имена были поменяны из-за того, что по российскому МТВ показывался американский релиз.
Настоящие имена персонажей:
Бивис - Ikari Shinji
Батхед - Nagisa Kaworu (Tabris)
Преподаватель физкультуры в школе - Kil Lorenz
Преподаватель-хиппи - Todji


Q: А Масяня, Масяня?
A: Это совместный российско-японский проект. В основу была взята OVA "Tenshi no tamago", главные герои были адаптированны под нужны российских зрителей.

Q: А что это за крестики на головах и руках персонажей появляются иногда?
A: Как известно, во вторую мировую, Германия и Япония были союзниками. Германия была разгромлена, Япония тоже. С тех про прошло много времени. Hо память о славных временах ещё живёт в сердцах японцев. Самоотверженым героям второй мирвой посвящаются эти кресты.

Q: Почему так не любят в аниме Токийскую Телебашню?
A: Опять же, прямая отсылка ко второй мировой. Токийская Телебашня - символ засилия американской культуры в Японии. Её разрушение - выражение протеста против американизации.

Q: А что это за блюда такие "сукияки", "тамагояки"?
A: Сукияки - мясное блюдо, готовится из самок высокогорных яков. Тамагояки - деликатессное мясное блюдо, готовится из самцов яков.

00:31 

Еще приколы по просьбам некоторых...

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Р-рота! Стройсь!
По расписанию у нас теперь КМО. Для шпаков, цивилов и прочих "интилихентов" разъясняю - курс молодого отаку. Этот курс призван дать вам базовые навыки отаку, без которых вас к армии анимешников даже на расстояние ядовитого плевка не подпустят. Так что распустите уши в трубочку и внимательно на меня слушайте.

Что есть главное для бойца? Ну?.. Неправильно, Иванов. Главное для отаку не мозги, а идеологическая и техническая подкованность. Вот с технической подкованности мы и начнём. Мика-тян! Раздать бойцам полный комплект обмундирования и табельного оружия!

Итак, перед вами типовой автомат общего образца NGE-96, или как его ещё у нас любовно кличут, "Ева". У автомата предусмотрено крепление для подствольного гранатомёта EOE, который некоторые наши несерьёзные товарищи любят называть "концом Евы". Отставить смех! Вот когда к вам в окоп прилетит такая дура - тогда живо поймёте, в чём тут юмор! Обойма у NGE-96 стандартная - 26 серий. Патроны со смещённым центром смысла, крупнокалиберные, наносят огромные повреждения незащищённым или слабоподготовленным целям. На бронированные цели воздействие тоже удовлетворительное. Единственное эффективное пехотное средство защиты против воздействия "Евы" - лёгкий бронежилет "Разефон". Но о нём я расскажу позже, когда дойду до средств личной защиты. Из-за высокой кинетической энергии выстрела NGE cильно отдаёт не только в плечо, но и в голову, поэтому для его длительного применения нужна определённая сноровка. Лучше использовать одиночный режим стрельбы или полуавтоматический - короткими очередями по три серии. Автоматический режим хорош только в том случае, если вы отакуете крупное подразделение противника. Теперь об его устройстве. Как он работает - достоверно никто не знает. Подозреваю, что этого не знает всё КБ во главе с главным конструктором. И шут с ним! Устройство вам достаточно знать лишь в общих чертах, главное, что от вас требуется - умение разбирать NGE. Да! Именно! Настоящий отаку обязан уметь разбирать "Еву"! Над сборкой можете не напрягаться - всё равно не получится, да и никому это нафиг не нужно. Так что следующие полчаса учимся разбирать "Еву". Кто найдёт новый способ её разборки, получит хентайный пирожок. Начали!
..............................................
Время вышло!
Ну, как успехи? Так... Так... Молодец, Грицко! Эк ты её переколбасил... Надо же... Конструктору в соображалке до тебя ещё расти и расти! Как и обещал, вот тебе хентайный пирожок. Заслужил. Почему зелёный и твёрдый, спрашиваешь? Так в этом-то вся его хентайность! Что? А до терминологии мы пока что не добрались, так что понятие "хентай" ещё недоступно вашим низменным гражданским инстинктам! Здесь вам не там! Здесь вас живо отучат "Бумера" слушать! А не то я разберусь кое-как и отмодерасю кого попало!

На очереди - полубоевой пистолет-полуавтомат Hellsing. Посмотрите внимательно. Нравится? То-то же. Оружие настоящего отаку. Стильный дизайн, элегантность... Правда тяжёлый, зараза. Стреляет красиво (хоть временами без особого толку), причём серебряными пулями. Калибр просто чудовищный. Превосходит таковой у NGE, поэтому с одного попадания поражает даже скептически настроенные цели. В обойме 13 серий. Отдача сравнительно небольшая даже в полуавтоматическом режиме - боевая часть составляет малую долю заряда по сравнению с пороховой. Да и серебро - не свинец, полегче будет.
Почему полубоевой? Эт' целая история. Разработку пистолета заказывали на стороне, у независимого разработчика, но что-то у того КБ с главным конструктором не заладилось. На стадии доводки он забрал чертежи и ушёл. Поэтому на бумаге-то "Хеллсинг" выглядит замечательно, а в "железе" - не очень: его постоянно переклинивает после первых шести выстрелов. Так что либо рассстреливайте пол-обоймы и перезаряжайтесь, либо пользуйтесь холостыми - визуально-поражающий эффект у них ничуть не хуже.
Добавлю, что в нагрузку всей вашей роте в боевое время ещё положено иметь девушку-снайпера с противотанковым ружьём "Харконнен". Впрочем, по религиозным убеждениям (например, последователям заветов Моисеева) не иметь девушку не возбраняется.

Далее - гранаты. В своё время Родина прямо-таки завалила наши склады двумя основными типами гранат: слезоточивыми гранатами "Сейлормун" и нервно-паралитическими "Покемон". Несмотря на давнюю дату изготовления, у этих гранат всё ещё остаётся солидный поражающий потенциал. Лучше всего их применять против неокопавшихся и не укреплённых недоверием целей. Применяются гранаты следующим образом: выдёргиваете чеку, считаете про себя до "сан"а ("ити-ни-сан" или "тян-кун-сан"; хентайщикам разрешаю считать до трёх вслух), и размахнувшись, сразу же - без задержки! - кидаете гранату в сторону предполагаемого противника. Повторяю, сразу же! Иначе, не дай ками-сама, сами на этой дряни подорвётесь. Не так давно в войска начали поступать новые, улучшенные гранаты "Наруто" и "Блич", но в нашей части они пока что доступны лишь высшему составу - от старшего сугойщика до полного отаку. К тому же, заводы в последнее время гонят по ним сплошной брак (куда КБ смотрит!) и останавливаться не собираются. Вобщем, будем осваивать старые, проверенные временем типы.
И запомните так, чтоб из головы вылетало: завтра и послезавтра на полигоне будем отрабатывать боевое применение NGE-96 и Hellsing'а. Только когда по ним вы покажете удовлетворительные результаты, начнём отработку техники метания гранат.

Теперь средства личной защиты.
Перед вами бронежилет марки R-X или "Разефон". Новая разработка, сочетающая в себе лёгкость, функциональность и комфорт. Удобен и приспособлен для длительного ношения, что достигается применением качественных композиторных материалов и футуристическим внешним дизайном, повторяющим изгибы нормальной человеческой психики. Пластичен, но в то же время очень прочен. Отаку, облачённый в R-X способен без ущерба для мозга и прочих внутренних органов выдержать полную очередь серий из NGE-96. К сожалению, пока что в войсках распространён относительно слабо.
Так... Время поджимает. На сегодня закончим с технической частью. Я лишь по-быстрому перечислю остальные предметы, входящие в полный комплект обмундирования отаку.

1)Набор колюще-режущего оружия "Смерть Забузе".
2)Полевая аптечка "Блэк Джек". В неё в обязательном порядке присутствуют:
__а)антидепрессант School Rumble
__б)набор бинтов "Спайк Шпигель"
__в)раствор изумрудного зелёного (в просторечии "зелёнка") Ai Yori Aoshi
__г)аспирин "Онизука"
__д)витамины Ghibli
__е)ланцет "Икс"
__ж)антибиотики Lain
__з)местный наркоз "Эксель Сага"
3)Походные шашки Hikaru no Go и набор игральных карт Card Captor Sakura.
4)Устав Otaku no Video в двух частях.
5)Комплект тёплой одежды Wolf's Rain.

На сегодня КМО объявляю закрытым. Во-ольна!
*бормочет про себя* Идрить-колотить... Новобранцы, ######.. Насмотрелись Тониса пополам с МузТВ, так уже каждый тумус в отаку рвётся...
И чтоб завтра на полигоне всё у всех как следует стояло и работало!
Р-рота! Р-разойдись!!!

02:03 

Принцесса и огурцы

Женщины и кошки делают то, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить
Принцесса и огурцы
вечерняя сказка
Вечер был сказочным, как и положено всем вечерам в сказках. Сидя перед старинным зеркалом, принцесса расчесывала свои редкие рыжие волосы ореховым гребнем. У нее было паскудное настроение и навязчивое ощущение, что принцы перевелись уже даже в сказках. За ее спиной стоял камердинер. Он был юным, высоким и мускулистым. Но он был сыном крестьянина, который в числе прочих поставлял во дворец ее отца огурцы и помидоры. Принцесса поминутно морщилась: ей казалось, что камердинер пахнет огурцами.
Этот сильный парень, с лица которого еще не сошел загар огуречных плантаций, безумно раздражал принцессу. Он был так не похож на тощих и бледных престолонаследников, которых принцессе приходилось видеть на портретах во дворце! С детства у нее сложился предрассудок, что бледность - это признак аристократизма, а тощее телосложение - доказательство душевных мук и непрерывной работы мысли, которая, видимо, сжигает лишние калории... Хотя мы бы с вами, без сомнения, отметили, что на всех портретах, висевших в королевском замке, у августейших особ были нестерпимо кислые физиономии...
Принцесса мечтала о встрече с бледным принцем днем и ночью. Однако до ближайшего королевства, где водился бы хоть один неженатый принц, нужно было скакать лесами и полями не меньше двадцати дней. Но это ли беда?! Беда была в том, что королевство, в котором жила принцесса, не знало коневодства. То есть, натурально, скакать было не на чем...
- ...А шастать по такой погоде неведомо куда в поисках какой-то бледной физиономии - это уж слишком! - не уставал повторять хохотун и, кстати сказать, розовощекий толстяк-король.
Принцесса молчала и злилась. Она втирала в голову настойки ромашки и календулы, но редкие рыжие волосы не росли.
К тому же - этот камердинер! Несмотря на требования принцессы, король не мог дать парню расчет из-за того, что двор задолжал его отцу-крестьянину денег за тридцать тонн огурцов! Принцесса изводилась от злости. Она поминутно душилась туалетной водой, пытаясь спастись от огуречного запаха. Но все это были выдумки. Вовсе не пах парень огурцами, да и разве можно пахнуть огурцами? Разве у огурцов есть какой-то особый запах?
Если бы принцесса задумалась над этим раньше, то, возможно, конец у сказки был бы другим. Если бы принцесса присмотрелась к лицу своего камердинера, то увидела бы, что физиономия парня уже далеко не такая шоколадная, как раньше Но дочь монарха, обуреваемая внутренними страстями и мечтами о неком бледном аристократе, не замечала смертельной бледности своего слуги.
А на самом деле случилось вот что: здоровый, крепкий юноша, никогда не думавший, что на свете бывают такие противные и костлявые особы, как принцесса, тем не менее, влюбился в нее смертельно и от любви еле стоял на ногах, когда она расчесывала свои редкие рыжие волосы...
Крестьянский сын не знал, как это произошло, но у него уже третий месяц тряслись руки при виде госпожи, а при упоминании другими лакеями одного ее имени у камердинера от ревности глаза наливались кровью, как у молодого буйвола...
Сначала он мечтал открыто попросить у короля руки принцессы. Но вместо родословной он мог предложить монарху разве что несколько бочек кислых огурцов...
Потом он хотел бороться с кем-то на дуэли за право обладать ею. Но выяснилось, что, кроме него, обладать ею никто больше не желал, и вызывать на дуэль просто некого... Еще он хотел спасти принцессу при пожаре, но оказалось, что для этого сначала нужно поджечь замок...
А потом он совершил такую вещь, которой и сам от себя не ожидал.
Однажды вечером парень украл у собственного отца единственную во всем королевстве старую клячу, пришел к принцессе и объявил, что готов везти ее куда угодно за тридевять земель на поиски бледного принца, лишь бы она была счастлива...
От неожиданности принцесса чуть не выдрала себе последние волосы (она тогда как раз расчесывалась)...
Не доискиваясь причин экстравагантного поступка крестьянского сына, принцесса собрала все свои документы, и в ту же ночь они пустились в путь.
Ну, "пустились" - это мягко сказано. Слуга усадил принцессу в седло, а сам под уздцы повел отцовскую клячу, которая совсем обалдела от такого неожиданного поворота своей лошадиной судьбы. Но принцесса, никогда раньше не ездившая верхом и думавшая, что это премилое занятие (что-то вроде вышивания крестиком), вдруг обнаружила, как оно утомительно и даже вредно для здоровья. При каждом движении клячи у принцессы подпрыгивали все внутренности, к тому же ужасно разболелась поясница, и еще оказалось, что платье пропахло кониной, а свою туалетную воду она непредусмотрительно забыла в будуаре!
Не проехав и двух верст по королевскому лесу, принцесса заявила, что хочет отдохнуть. После извлечения госпожи из седла, камердинер кое-как разжег костер и усадил принцессу у огня, расстелив для нее на траве свою куртку. В свете пламени ночного костра королевская дочь впервые заметила, какие у ее слуги сильные руки, могучие плечи, волевой подбородок и деформированные надбровные дуги (до поступления на службу во дворец парень часто дрался с соседями по огуречному полю)...
Как же был непохож он на того типа, ради которого принцесса пустилась в столь долгое и опасное путешествие! С девушкой произошла странная метаморфоза: она вдруг перестала ощущать пресловутый запах огурцов, несмотря на то что камердинер все время находился рядом.
Сначала принцесса подумала, что всему виной старая кляча, которая успешно перебивает другие запахи. Но, принюхавшись получше, обнаружила, что от парня действительно больше не пахнет огурцами, а очень даже приятно пахнет костром и печеной картошкой...
В это время ее слуга был занят другими мыслями. Внезапно он понял, что его костлявая возлюбленная обладает необыкновенными для избалованных принцесс качествами: она почти не ноет, практически не жалуется на дорожные неудобства и охотно берет в холеные белые ручки черную от золы картошку! Сделав для себя такое неимоверное открытие, парень проникся к принцессе не только любовью, но и уважением, а уважать девчонку для него вообще было бог весть какой новостью!..
Но долго размышлять над своими необычными ощущениями ни принцессе, ни ее слуге не довелось.
Внезапно без всякого предупреждения из-за кустов выскочила банда разбойников. Эта банда держала в страхе всех жителей королевства. Люди называли разбойников "кротами", потому что днем их никто никогда не видел - грабили и убивали они только ночью. Все они были бродягами и отъявленными негодяями и, видимо, из-за своей бродяжнической негодяйской жизни все были очень бледными и худыми, чем неприятно поразили принцессу, считавшую, что худоба и бледность присуща только эстетам-престолонаследникам.
Камердинер сражался как лев, но сила была явно не на его стороне. "Кроты" схватили принцессу и камердинера, надбровные дуги которого после боя деформировались еще сильнее, и бросили обоих в какую-то темную яму. У принцессы предварительно отобрали все документы.
- Простите, принцесса...- еле шевеля разбитой челюстью, сказал камердинер.
— Ты не виноват, - устало сказала принцесса. - Их же было двадцать восемь! А ты один победил целых двенадцать!
— Все равно. Из-за меня мы так и не добрались за тридевять земель. Ох, если бы можно было привести этого самого бледного принца в наше королевство!
- Слушать больше не хочу о бледности! Все эти "кроты", оказывается, очень похожи на принцев с портретов! Я не хочу замуж за "крота"!
- Как? - вскрикнул камердинер, страшно побледнев (хорошо, что в темной яме это не было заметно). -А за кого же вы хотите замуж?
- Я не знаю... - растеряно сказала принцесса, зябко пожав плечами.
Камердинер, превозмогая боль в суставах, кое-как снял куртку и накинул ее на плечи принцессы. Куртка пахла травой и печеной картошкой. Принцессе жутко захотелось есть.
- По документам она проходит как принцесса, - услышали они откуда-то сверху скрипучий голос вожака "кротов", - так что лучше дайте им пожрать, а то загнутся еще до того, как нам заплатят выкуп.
И через минуту в яму бросили какой-то узелок. Развернув его, принцесса увидела два перезрелых маленьких желто-зеленых огурца. Никогда не ела она ничего вкуснее. Парень сказал, что не голоден, и отдал принцессе свой огурец, но та, несмотря на истерическое желание съесть все, огурец камердинера не взяла и даже сама покормила слугу, ломая для него маленькие кусочки, так как ему было трудно кусать разбитой челюстью.
— Я не хочу замуж за принца, - вдруг сказала принцесса.
— Но... - чуть не задохнулся камердинер. - Но ведь Вам не положено выходить замуж за кого попало!
- Подумаешь! - хмыкнула принцесса. - Все это роялистские предрассудки.
Он не знал, что такое "роялистские предрассудки", а спросить постеснялся. У парня вдруг жутко разболелась голова. Он прижал ладони к вискам и тихо застонал. Принцесса испуганно склонилась над своим камердинером.
Нет, от него даже сейчас не пахло огурцами! От него пахло небом, утром, солнцем - всем тем, чего ей так не хватало в этой холодной темной яме. И повинуясь естественному желанию вдохнуть этот запах поглубже, принцесса наклонилась ближе и вдруг, забыв обо всем, погладила своего слугу по темно-каштановым волосам и прикоснулась щекой к его разбитым в кровь губам. Парень выпучил глаза от счастья и страстно поцеловал принцессу прямо в губы совсем по-взрослому, невзирая на жуткую боль в разбитой челюсти. Принцесса замерла от неожиданности, не зная, что предпринять, но так как целоваться ей понравилось, она решила подождать...
Все это нарушение правил этикета продолжалось бы еще очень долго, если бы сверху снова не послышались голоса.
— Мы привезли выкуп! Где моя дочь? - услышала принцесса. И где этот бездельник с моей
лошадью?! - услышал камердинер.
Когда принцесса и ее слуга выбрались из ямы, первое, что попалось им на глаза, были семнадцать огромных возов с огурцами. Оказалось, что у короля не нашлось денег, чтобы отдать выкуп "кротам", поэтому он обратился к своему поставщику, чтобы тот расплатился с разбойниками огурцами. Король обещал не остаться в долгу, хотя задолжал отцу камердинера уже полцарства.
Вызволив девушку и юношу, оба семейства отправились домой. Король был несказанно рад: он плакал от счастья, поминутно прижимая принцессу к груди. Крестьянин же сначала думал дать сыну крепкую оплеуху, но, посмотрев на его побитую поникшую физиономию, ничего не сделал, просто пообещал, что они поговорят дома!
Парень был печальнее тени, на принцессу совсем не глядел и вообще имел вид приговоренного к смерти. Он тайно мечтал остаться с принцессой в этой яме навсегда, потому что здесь, наверху, их разделяют сословные неравенства.
Принцесса же, напротив, была очень весела и активно расспрашивала отца о том, сколько он задолжал за огурцы. Король сказал, что уже чуть больше, чем полцарства, но по сравнению со спасением дочери это пустяки.
- Завтра же я подпишу эдикт, по которому половина моего королевства отходит вам за мои долги, - сказал король, обращаясь к огуречнику.
Отец камердинера радостно крякнул.
- Так значит, теперь у нас вместо одного государства будет два? - спросила принцесса, обращаясь к нему. - А вы из огуречника сделаетесь королем? А ваш сын из камердинера - принцем?
Парень изумленно поднял голову на принцессу, не совсем понимая еще, что задумала его госпожа.
Король, огуречник и его сын остановились прямо посреди поля, на котором цвели огромные желтые цветы, яркие, как солнечные лучи. Принцесса сорвала один и спросила будущего принца, что это.
- Это огурцы, - ответил он.
...И это действительно цвели огурцы.
Анна ЯБЛОНСКАЯ

@настроение: уставшее

Обыкновенных кошек не бывает!

главная